02.12.2012, Barzelletta – Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: “Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!”. La gente da’ soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: “Ci dica: ma non si e’ reso conto che rischiava la vita? …

24.11.2012, Barzelletta – Un uomo di mezza età va dal dottore: “Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile…che cosa posso fare?”. “Beh… cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?”. “Si’, un pacchetto al giorno”. “Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo”. L’uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: “Beve?”. “Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana…”. “Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni”. L’uomo è un po’ …

10.11.2012, Barzelletta – Due amici che non si vedono da anni si ritrovno per caso in strada e cominciano a raccontarsi tutto delle loro vite. Dopo un po’, visto che hanno ancora molto da dirsi, uno dei due propone: “Senti, perché non vieni a cena a casa mia sabato, cosi’ conosci anche mia moglie ed i miei due figli?”. “OK” risponde l’amico. “Dove abiti ?”. “Questo e’ l’indirizzo. Lascia pure l’auto nel parcheggio dietro il palazzo. Quando arrivi al portone spingilo con un piede, vai all’ascensore e schiaccia il bottone con il gomito destro. Quando arrivi al sesto piano esci …

03.11.2012, Barzelletta – Durante gli scavi per l’ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu’ in profondita’ e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la …

27.10.2012, Barzelletta – Un ragazzo sta per diventare padre, ma raggiunge in ritardo l’ospedale dove la moglie e’ gia’ in sala parto. Allora chiede all’infermiera se il parto si e’ gia’ concluso, ma l’infermiera risponde che non ne sa niente. Allora il ragazzo innervosito sbuffa, suda, cammina su e giu’ per il corridoio e fuma una sigaretta dietro l’altra. Dopo 5 minuti chiede ad un’altra infermiera, ma questa dice che non trapelano notizie. Allora il ragazzo ancora piu’ innervosito, sbuffa suda cammina su e giu’ per il corridoio …

20.10.2012, Barzelletta – Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma…

13.10.2012, Barzelletta – Due amici americani si incontrano. Uno fa all’altro: “Per chi voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i Repubblicani?”. “Votero’ per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi’ anche io sono democratico!”. “Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?”. L’altro ci pensa un attimo, colpito dal …

05.10.2012, Barzelletta – Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: “Ce l’ha una bottiglia di Chianti del 59? “. “Certo “. “Ma proprio del 59? “. “Certo, io le ho di tutte le annate! “. “Bene, allora se la infili dove dico io! “. Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: “Pronto? Qui e’ la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? “. E il rappresentante di vini: “Si’, certo, e mi ha anche detto ‘se la infili dove dico io’ !”. Il …

28.09.2012, Barzelletta – Un tizio viene rinchiuso in un manicomio perche’ fanatico delle fionde. Fin da bambino non faceva altro che costruirsi delle fionde e bersagliare qualsiasi persona gli venisse a tiro. Anche durante l’ennesimo processo si era divertito a bersagliare il giudice. E cosi’ finisce in manicomio. Tutti gli anni il direttore lo interroga per vedere se e’ rinsavito: “Se domani uscisse di qui cosa farebbe?”. E lui immancabilmente risponde: “Vado subito a comprarmi una fionda…”. Per 20 anni la risposta e’ la stessa. Finche’ un anno la risposta cambia: “Quando usciro’ cerchero’ una bella donna”. “Bene, bravo! E dopo …

21.09.2012, Barzelletta – Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: “Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e’ stato? “. “E’ stato per la troppa contentezza, e tu? “. “Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita’?”. E l’amico comincia a raccontare: “Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi’ sono tornato a casa all’improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l’amante dappertutto, sotto al letto, nell’armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l’ho trovato. Cosi’ per la contentezza mi e’ venuto …

14.09.2012, Barzelletta – Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace di Napoli: “La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita’ terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta’ di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e’ invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra.Un dottore in sala domanda: “Professore, queste nuove medicine sono in commercio? …

07.09.2012, Barzelletta – Tre italiani si trovano su un treno diretto in Austria. Il primo attacca bottone, spiegando di essere proprietario di un mobilificio di Cantù, e di recarsi in Austria per arredare un lussuoso castello; il secondo dice di essere modenese, proprietario di un autosalone specializzato in auto d’epoca, e spiga che ne vende oltre 500 al mese; va in Austria a vedere un lotto di vecchie Porsche d’epoca da recuperare. Il terzo, candidamente, dichiara di essere di Milano, e di avere 10 mila euro in contanti e due settimane di ferie, di avere saputo …

31.08.2012, Barzelletta – Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu’ per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto “Buon Compleanno” e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche “Buon Giorno”, per non parlare del “Buon Compleanno”. Io penso: “Beh, questo e’ quello che fanno le mogli”. I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non dicono una parola. …

24.08.2012, Barzelletta – Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. “Come va, nonno?”. “Niente male” gli fa il nonno. “E com’e’ il cibo?”. “Stupendo”. “E le infermiere?”. “Non potrebbero essere meglio”. “E dormi bene?”. “Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra… ed e’ tutto”. Il nipote e’ imbarazzato e perplesso nonche’ un po’ allarmato, per cui va a cercare l’infermiera e le dice: “Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera …

16.08.2012, Barzelletta – Un uomo va dal dentista per farsi estrarre un dente. Il dottore si presenta con una siringa per iniettare l’anestetico nella gengiva. “Oh, no”, dice il paziente, “io ho paura delle siringhe, potrebbe usare qualcos’altro ?”. Il dentista torna portando una maschera per il gas esilarante. Il paziente lo blocca ancora: “Mi spiace, ma soffro di claustrofobia, non posso mettermi quella roba in faccia”. A questo punto il dottore porge al paziente una pillola di Viagra. “Non sapevo” dice il paziente, “che il Viagra fosse anche un anestetico …

09.08.2012, Barzelletta – Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba, torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie. Un collega lo saluta e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo. E lui: “M-m-m-mi sono sssp-p-possato!”. “Ah, e con chi?”. “C-c-cccon M-m-mmmmargher-r-r-ita!”. “E chi e’?”. Per solidarieta’ interviene un altro collega: “Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica, strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli”. E il primo collega: “Ah si’! Margherita. E cosa avete fatto?”. “Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto u-u-u-n f-f-f-iglio”. “Auguri! E come lo avete chiamato?”. “U-u-u-u-u-uu…”. “…Ugo?”…

02.08.2012, Barzelletta – Un attempato e distinto Lord inglese scende con calma le scale di uno dei più noti alberghi romani. E’ in pantofole, con la vestaglia da camera. Si dirige al bar e chiede un bicchiere d’acqua. Prende il bicchiere e si allontana. Dopo pochi minuti, torna al bar con il bicchiere vuoto e chiede (tipico accento inglese) “Un altro bicchiere d’acqua per favore…” Ringrazia e si allontana. La scena si ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un po’ più in disordine e spettinato. Il barman …

25.07.2012, Barzelletta – Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu’ antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: “Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e’ sicuramente la medicina la professione piu’ antica”. “Al tempo – dice l’architetto – in realta’ prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e’ …

16.07.2012, Barzelletta – Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: “Nescafè”. La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: “Soddisfazione fino all’ultima goccia”. E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. …

09.07.2012, Barzelletta – Un uomo sposato e’ a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: “Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all’amore con te, ma senza la barba”. Ma Giovanni non e’ d’accordo: “Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!”. L’amante, con voce sempre piu’ sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche’ il nostro Giovanni e’ costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall’amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. …

01.07.2012, Barzelletta – Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: “Ma la sera cosa fate?”. E il marito: “Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto”. “E la mattina ?”. “Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare”. E il dottore: “E il pomeriggio ?”. “Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino”. Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora …

25.06.2012, Barzelletta – Gesu’ torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d’attesa tutti si chiedono come sara’ il nuovo medico. Dopo poco Gesu’ si affaccia e chiama: “Avanti il primo!”. Entra un signore in carrozzella che dice: ” Dottore, ho un mal di gola fastidioso… “. Gesu’ lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: “Ma tu non puoi camminare!”. “Si’ – dice il paziente – dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola …”. “Alzati e cammina – lo …

16.06.2012, Barzelletta – Alla facoltà di Fisica, un professore – per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni – ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice. Al primo studente chiede: – E’ più veloce il suono o la luce? Risposta dello studente: – Il suono… Il professore: – Sbagliato. Ma come le salta in mente?!? – Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo …

08.06.2012, Barzelletta – Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme: – Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco! – Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari – rispose il curatore del museo – comunque portala qui e vedremo! Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo: – Hai ragione sia per quanto riguarda l’età della mummia …